Vtipy o policajtech, blondýnkách a vojacích
Přijde policista na služebnu a volá: "Haló lidi! Mám syna a je to chlapec!
Kolik inteligentních blondýnek se vejde do telefonní budky? Všechny.
Za prvé: Nic jiného než myslivec a lovná zvěř do přírody nepatří. Za druhé: Cokoli jiného než myslivec je lovná zvěř. Za třetí: Když není po ruce zvěř, může ji nahradit jiný myslivec!
"Pane doktore, cítím se v poslední době nejistý. Nebo ne?"
Policajti mají zkoušku z matematiky. Jeden povídá: "Já to asi neudělám." "A proč ne? Ty neumíš odčítat a sčítat?" "No právě, nechápu jak je možné, že 5-7+2=0." "To je jednoduché. Já ti to vysvětlím. Představ si, že v autobuse cestuje pět lidí, sedm jich vystoupí. Kolik musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"
Manželka policisty telefonuje na služebnu: "Zlato, mám pro Tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou." "Pospíchám, řekni mi jen tu dobrou." "Airbag funguje."
Víte, co se stane, když se srazí dvě blondýnky - rozbije se zrcadlo.
Blondýnka vyletí z autoškoly a vypraví to svý kámošce. Kámoška řiká: "A to tě fakt vyhodili?" "Ano," odpoví ona. "Na praktický zkoušce byl okruhák a bylo na něm napsáno 30, tak jsem to objela 30krát." Kámoška říká: "A počítala jsi správně?"
Policista zvedne telefonní sluchátko a ptá se: "Telefón, telefón, kdo je na světě nejrychlejší?" "Ty, ty, ty, ty.."
Volá blondýnka: "Je tam drogerie?" Ne!" "Tak proč zvedáte telefon?"
Jaký je rozdíl mezi inteligentní blondýnkou a Yetim? Yetiho někdo viděl.
Víte, kdy dává blondýnka botasky do klece? Když je na nich napsáno Puma.
Mladík, právě odvedený, projevil přání sloužit u námořnictva. "Umíte plavat?“ zeptal se ho předseda komise. Odvedenec se polekal: "To už nemáme žádné lodě?“
Tři blondýnky jsou na praxi u policie. Policista, který je má na starosti jim ukáže fotografii, na které je profil obličeje zločince. Řekne jim aby si fotografii dobře prohlédli a řekli mu podle čeho by mohli toho člověka identifikovat. První blondýnka bez rozmýšlení odpoví: "Podle toho, že má jen jedno oko." Policista se zamračí. "Samozřejmě, že na profilu je vidět je jedno oko." Druhá blondýnka odpoví: "Má jen jedno ucho." Policista je už rozčilen. Třetí blondýnka chvíli přemýšlí a potom odpoví: "Já bych ho poznala podle toho, že nosí kontaktní čočky." Policista: "To je zajímavá odpověď, máte pravdu, podle čeho jste to poznala?" Blondýnka: "Nemá přeci jedno ucho, takže nemůže nosit brýle."
Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!" "Vždyť jich máš v koupelně spoustu." "Ale na všech je napsáno na suché vlasy a já jsem si je už namočila!"
Na policii volá rozčilený muž: "Představte si, že mi někdo ukradl trabanta, který stál před domem. Zůstala tam jen deka, kterou byl přikrytý." A policista se zeptá: "A dobře jste tu deku vytřásl?"
Proč jí blondýna ráno luštěniny? Aby měla večer perličkovou koupel.
Blázen se chlubí psychiatrovi: "Představte si, doktore, že jsem byl ve vesmíru!" "A kde jste sehnal raketu?" "Ukradl jsem ji Krtkovi."
Blondýnka dostane od blondýnky hodinky. Obdarovaná si je prohlíží a ptá se: "Děkuji, jsou krásné. Ale jdou?" Ta druhá na to: "Ne! Musíš je nosit!"
Proč mají policisti na autě napsáno VB? Aby nemuseli křičet vole brzdi!
Příjde blondýna z práce. Jde do obýváku v ruce předmět doličný a pohoršeně povídá povídá: "Miláčku, podívej do čeho jsem málem šlápla!"
Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena. Zastaví ho myslivec a ptá se ho: "'Pytláku, co to máš na rameni?" Pytlák říká: "Nic." Myslivec na to: "A na tom druhém?" Pytlák vykřikne: "Ááá, fůůj, jelen!"
Dva policajti lezou před zeď. Jeden tam nemůže vylézt, tak říká tomu druhému: "Prosím, udělej mi kozu." A druhý na to: "Mééé!"
Četa amerických vojáků kontroluje hlídku u Irácké hranice. A našli v příkopu dobitého iráckého vojáka. Nedaleko ležel v příkopu i americký voják. Naštěští byl ještě na živu a tak jim mohl popsat, co se tam přihodilo. Popisoval: "Šel jsem po cestě po zuby ozbrojený. Na druhé straně cesty stál irácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu do očí a řekl: "Sadám je bezcharakterní člověk." I on se mi podíval do očí a řekl: "Bush je také bezcharakterní." No a když jsme tam stáli a třásli si rukama, tak nás sejmul náklaďák."
Víte kolik je vtipů o policajtech? Žádný, všechno je to pravda.
Skupinka choromyslných uteče z ústavu. Ředitel pošle zřízence, aby je přivedli zpět. Po návratu se pracovníků ptá: "Tak co, našli jste jich, všech pět?" "Jak to pět? My jich našli osm."
Víš proč chodí dva policajti? Jeden zná cestu tam a druhý zpátky!!
Který z policistů dočůrá nejdál? Ten, který si rozepne příklopec!
Vojín Podrážka narukoval k pěchotě. Hned druhý den si jeho četu vzal do parády poručík a aby jim ukázal, že vojna není kojná, velí: "K zemi! Vztyk! K zemi! Vztyk!" Všichni vojáci poslouchají rozkazy jen vojín Podrážka, nikoliv. "Člověče, vy neslyšíte?" řve na něj poručík. "Ale ano, jen čekám, až se rozhodnete, co vlastně chcete."
Ředitel blázince chce odjet na dovolenou a tak si najme na záskok boxera. Když po týdnu přijede najde boxera rozsekaného.Tak si pro změnu najme kung fu mistra. Po týdnu přijede najde kung fu mistra rozsekaného. Tak zkusí najmout blázna. Když po týdnu přijede, najde všechny blázny rozsekané a jen blázen kterého si najal je vpohodě. Zeptá se ho: "Jak jste to dokázal?" Blázen mu odpoví: "Já jsem na zeď nakreslil čáru a řekl jsem, kdo jí přeskočí, dostane zmrzlinu."
Jaký je rozdíl mezi bláznem a šampónem? Žádný. Oba jsou na hlavu.
Ředitel psychiatrické léčebny upozorňuje přítele na některé pacienty: "Ten, co tak apaticky hrabe listí se zamiloval do Rózy Tanenbaumové. Odmítla ho a on propadl chronické letargii." V tu chvíli proběhl kolem rozzuřený blázen. "A kdo je tohle?" "To je ten, co se s ní oženil."